Já é para ir? Espera, falta-me a cueca azul

'O ano está quase a acabar', 'Eia, mais um ano que passou' e 'Tou tão bêbado que nem consigo ver as horas' são algumas das frases mais utilizadas no último dia dia do ano. Este não deve ser excepção, nomeadamente se se identificou mais com a última expressão.

Pois é, o 2011 já era e agora está tudo mortinho para que chegue o novo ano. Isto até faz sentido, já que o 2012 tem tudo para nos deixar mortinhos a nível financeiro, mas não é para isso que estou aqui. Hoje venho-vos falar das superstições utilizadas no reveillon. Acredite-se ou não na superstição, no ano novo quase todos recorrem a uma ou outra tradição, por mais absurda e idiota que ela seja.
Ainda não escolheu o ritual a usar nesta passagem de ano? Então vou-lhe deixar algumas sugestões nas linhas que se seguem. Aqui vão elas:

As 12 passas: Tente comer as doze passas em doze segundos. Assim terá um ano cheio de sorte, ou então começa-o logo a engasgar-se e a tossir! P.S. se isto acontecer, tente fazê-lo por dozes vezes também. Nunca se sabe se não dá sorte.

As cuecas azuis novas: Esta é outra superstição para dar sorte no ano que se avizinha. Se não tiver cuecas novas, não tem outra opção senão não levar cuecas. É a única maneira de não ter azar. A menos que vá passar o reveillon à prisão do Renato Seabra. Aí o melhor é levar umas cuecas por mais velhas que elas sejam.

Fazer barulho com tachos e panelas: Sem dúvida a melhor opção se estiver a ouvir um concerto de um cantor pimba.

Não brindar com água: a menos que já esteja em coma alcoolico. Aí a água é boa para refrescar.

Atirar coisas velhas pela janela: Esta é a melhor superstição caso more no 4o andar e esteja a ouvir gente aos berros perto do seu prédio. Mas lembre-se, não vale atirar idosos.

Mergulhar no mar: Se for corajoso opte por mergulhar no mar gelado todo nu. Se for parvo, opte também por mergulhar no mar gelado todo nu.

E era só isto.
Ah, e se for maia aproveite a sua última passagem de ano.
Adeus!

Docinhos de Natal... dos famosos

Consegui recolher informações de alto prestígio, ou melhor, inventei coisas na minha cabeça que até podiam fazer sentido face às circunstâncias. Portanto vamos lá ver as respostas de alguns famosos, à pergunta: qual é o seu doce de Natal preferido?'

- Passos Coelho: 'Sonhos, porque é a única coisa que tenho na cabeça para o nosso país. Quer dizer, isso e impostos'

- Cláudio Ramos: Rabanadas, palavras para quê? É bom e sabe bem!'

- Luciana Abreu: 'Tronco de chocolate. Faz-me lembrar o coiso do Djaló!'

Blog dos Degredos- nomeações da semana

Tal como no famoso reality show, terça é dia de nomeações. E eu estou no direito de nomear quem bem me entender.

(no confessionário imaginário)
Portanto Teresa, não sei bem quem nomear. Opá, é tão dificil escolher! Pronto, a minha escolha desta semana vai para a suposta morte de Jon Bon Jovi.

Até acertaram mais ou menos no penteado e na primeira letra do nome (J), mas o rapaz que devia estar morto é mais jovem e agora faz músicas de Natal. A ver se para a próxima acertam! Obrigado.

P.S. Sobre a sua suposta morte dada na noite de ontem, Bon Jovi respondeu com esta imagem em que diz "O céu parece-se bastante com New Jersey". Bon Jovi: um senhor...com sentido de humor!

Quem é o pai do Pai Natal?

A pergunta deste título até pode ser interessante. Ou simplesmente estúpida. Mas isso também não interessa.

Pois bem, para muitos (e segundo o boato), o criador do Pai Natal foi a Coca-Cola. Sinceramente, isto deixa-me um pouco intrigado. Onde é que já se viu uma bebida gaseificada ser pai de uma personagem natalícia? É que se isto for assim em todo o lado, o pai do Coelhinho da Páscoa arrisca-se a ser um Frisumo ou uma Sprite. Ui, nem quero imaginar a vergonha do Coelho quando os colegas de escola souberem o nome do pai. Por exemplo:
- 'O quê? O teu pai chama-se Frisumo? Quer dizer que o teu tio é o Sumol, não?!'
- 'Olha, não é que eu queira ser mau, mas o teu pai acompanha muita bem com uma sandes mista!'
Seria no mínimo um pouco chato...

Outra coisa que não entendo é o porquê de terem feito do Pai Natal um tipo gordo e de barba branca. Se vir bem, o Pai Natal não é nada mais nem nada menos do que a junção do Fernando Mendes com o Avô Cantigas. E o que é que isto tem de bom? Digo-lhe já: nada. A única diferença entre eles é que o Pai Natal não precisa de usar suspensórios...e vendo bem as coisas, também não tem ar de pedófilo.

E pronto, por hoje é tudo.
Ah, e se se vestir de Pai Natal este ano, não entre pela chaminé. Quer dizer, a menos que prefira o seu rabo assado em vez do peru.

Adeus.

Coisas que me irritam #1

Irritam-me pessoas que vão a velocidade slow motion nas passadeiras. As passadeiras servem para o peão passar para o outro lado da estrada. Se fosse para ir a 0,45 km/h chamavam-se 'passeadeiras' (para passear, sim!). O que não é o caso. Mas sempre podem pedir isso para o novo acordo ortográfico, talvez tenham sorte.

E mais! Às pessoas que andam a essa velocidade nas passadeiras, tenho uma coisas a dizer-lhes: se querem andar a essa velocidade, façam antes um casting para o Baywatch ou para o Matrix. Os condutores agradecem.

Ai Fanny, Fanny...

Aposto que já está a pensar: 'Mas este sujeito só fala da porcaria da Casa dos Segredos?' Calminha, eu vou falar mais especificamente de uma concorrente do programa e (se se sentir melhor com isso) podia muito bem estar no Peso Pesado da SIC. É essa mesmo: a gordinha Fanny (veja pela imagem... se tiver coragem).

Durante as galas de domingo, tenho-me centrado nela e na sua família. Mais especificamente no senhor (de bigode) Fernando. E isso vai-me valer uma excelente adivinha! Está preparado? Vá, atente e tente acertar:
- Não sei se já repararam mas o pai da Fanny leva quase sempre uma peça cor-de-rosa para as galas. Curiosamente a Fanny parece um hipopótamo. Como se chama a mãe da Fanny?
Se a sua resposta foi 'a irmã do Cristiano Ronaldo', esteve perto. A resposta correcta era aquela cantora prostituta do hipermercado. Sim, a Popota.

Também anda aí a circular um vídeo pela internet onde a Fanny mostra as suas partes íntimas. Já viu? E não teve vontade de vomitar? Se a sua resposta for negativa, admiro-o imenso! Mas pronto, nem tudo é mau: pelo menos a Cátia já aprendeu onde fica a floresta da Amazónia.
 
É tudo por agora (gostou deste final? parecia mesmo a voz!) Vá, adeus.

Blog dos Degredos - nomeações da semana

Atenção, qualquer semelhança desta rubrica com um reality show que passa todos os dias na tvi não são coincidência. É só uma forma de vocês se interessarem por isto.
Tal como no famoso reality show, terça é dia de nomeações. E eu estou no direito de nomear quem bem me entender.

(no confessionário imaginário)
Portanto Teresa, não sei bem quem nomear. Opá, é tão dificil escolher! Pronto, as minhas escolhas desta semana vão para os senhores que mandam na Europa: Sarkozy e Merkel.
 
Um destes senhores é conhecido por ter uns grandes colhões. O outro é o Sarkozy.

Há estudos que me dão vontade de bocejar...

Há uns dias deparei-me (e não devo ter sido o único) com um estudo no mínimo estranho.

Pois é, agora diz-se que as pessoas mais inteligentes são aquelas que se deitam mais tarde. Pensando um bocadinho (e caro leitor, não foi preciso deitar-me tarde para conseguir pensar este bocadinho) isto não faz assim muito sentido. E tenho três razões para estar a dizer isto. Ora vejamos:
  - Não há informações históricas sobre Albert Einstein deitar-se todos os dias às 8 da manhã;
  - Nunca conheci ninguém que ficasse inteligente por ver todos os dias as televendas (se bem que talvez esses individuos já saibam o que são trechos de cozinha da ideiacasa);
  - Também nunca vi um concorrente da Casa dos Segredos deitar-se antes da hora de jantar. (e mesmo assim a Cátia teria de deitar-se à hora da merenda).

Mas o grande problema é se juntarmos ao estudo aquele provérbio que os nossos pais nos ensinaram: 'deitar cedo e cedo erguer dá saúde e faz crescer'. Pergunta agora o leitor: 'ora bolas, então em que é que ficamos?' Pois, das duas uma: ou vai fazer óó a altas horas da madrugada e fica um verdadeiro Einstein de 1,20m ou então deita-se à hora de jantar e será um autêntico concorrente da Casa dos Segredos de 2,14m.Vá, pense bem nisso...

O quê? Este texto deu-lhe sono? Veja lá as horas!

Até à próxima.

Mon Chéri- bom demais para quê?

O Natal até seria uma época suportável se não víssemos vezes sem conta a mesma publicidade todos os anos. Estou a falar mais especificamente da publicidade do Mon Chéri. (se bem que a do Pinipom também me irrita bastante!)

Para quem não sabe, a publicidade relata a história de um casal super apaixonado que está a divagar sobre o que fazer com a porcaria do chocolate, em vez de comê-lo logo. Mas não! Esperam todos os anos que o gajo que se esqueceu das chaves, toque à campainha, chegue à sala e diga: 'Olha este aqui tão só. É meu!'. É que isto acontece todos os anos! Obviamente o homem do casal não pode ter um QI superior a 20.
E por isso, acho que o slogan da marca apresentado no anúncio devia de mudar. Sim, passar de 'Mon Chéri- bom demais para ficar sem ele' para 'Mon Chéri- este senhor é burro demais para ficar com ele'. Assim sim!

Ou então cortar logo o mal pela raiz: falar com os senhores que fazem os chocolates e dizer-lhes para meterem menos um bombom na caixa. Pronto, problema resolvido!

Ah, e hoje para me despedir deixo-lhe uma sugestão: tente embebedar-se com 3 quilos de Mon Chéri. É do melhor: por um lado fica com a boca doce, por outro fica o resto da noite a arrotar a cereja. Adeus.

Para ínicio de conversa (e de um blog)

Olá. Então como vai isso?

Pois bem, há duas razões possíveis para ter chegado até este blog: ou é meu familiar e grande amigo ou simplesmente tem muito azar na vida. Ui, calhou-lhe a segunda opção? Pior. Mas se assim for, não desanime... ou pelo menos fique só por fazer beicinho porque dá um ar fofo à coisa.

Mas se gosta de coisas sem pés nem cabeça (pumba!) veio parar ao sítio certo. Este vai ser um blog em que as observações do quotidiano e da actualidade vão ser o prato principal. O pior é que eu a escrever fico-me sempre pelas entradas. (estimado leitor, prometo não usar mais gíria de culinária nos próximos textos. Obrigado pela panela de press... não! obrigado pela compreensão. é isso.)

Sem mais nada a dizer, despeço-me com um 'volte por favor'. Mas volte mesmo! Até à próxima.